Andouliette de Chablis
Enquérez vous d'un beau porc ou d'un gros cochon de 180 kilos environ.Avec un bon couteau , bien aiguisé: Égorgez le.
Après éviscération, prélevez les intestins et autres tubes digestifs.
Mettez de coté Pieds, Jambons, Carré, Filet, Pointe, Épaule, Échine, Plat de côte, Jambonneau, Jarret, Gorge, Oreilles, Palette,Filets mignons pour d'autres usages.
Bien blanchir l'appareil, puis les saisir légèrement avec condiments, déglacez avec le divin vin de Chablis.
Puis assemblez l"appareil dans un intestin ayant la longueur moyenne du français moyen.
Faites sécher en étuves, puis dans Google, tapez "Andouillettes"
Pour de bonnes recettes.
Connais le blanc, adhère au noir
Connais le masculin,
adhère au féminin,
sois le Ravin du monde
Quiconque est le ravin du monde,
la vertu constante ne le quitte pas.
Il retourne à l'état d'enfance.
Connais le blanc,
adhère au noir.
Sois la norme du monde.
Quiconque est la norme du monde,
la vertu constante ne s'altère pas en lui.
Il retourne à l'état de ce qui n'a pas de limite.
(Tao te King)
Le Manouche a rencontré quelqu'un d'extraordinaire. Le Manouche s'en allant acquérir de quelques cigarettes au tabac proche. ( Les Maronniers; à St Georges) fut surpris d'entendre une gratte aux accents 70s . Dans ce Rade ou jamais il ne s'attarde , se mit à converser avec la serveuse plantureuse et le patron giron. Ce patron fut capable de se rapeller de moi il y a vingt cinq ans chez Régis à Charbuy. Revenons en à la gratte, il s'agissait d'un gaillard 1,98m, Costume et Cravate, flanqué d'une guitare et d'un fils, qui chantaient des airs 70s en English ( Sans Yaourt ) ( with a perfect accent) ...
Suicide FaceBook
Ce soir je me suicidé sur FaceBook, non pas par gaité de coeur, mais par raison. Comment dorénavant occuper ma solitude dans ces hôtels glauques. De quoi pourrai je peupler, occuper ou enrichir mes insomnies ?
Trembles petit !
La marche du vertueux est semé d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fais sans fin surgir l'œuvre du malin.Bénis soit il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes.Car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrais alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu.Et tu connaitras pourquoi, mon nom est l'Eternel, quand s'abattra sur toi la veangence du Tout-Puissant.
Communication au bistouri
Quel est le secret le mieux gardé de la République? Probablement les codes nucléaires ... et le deuxième secret le mieux gardé? Peut-être l'opération de chirurgie esthétique qui a donné à Ségolène Royal son visage rayonnant d'aujourd'hui.
" Figurant parmi les chirurgiens-dentistes les plus réputés de France, le Dr Alain Amzalag a signé un passionnant article dans Information dentaire (N° 38, 8 novembre 2006) qui n’a évidemment été repris nulle part tant il est gênant. Ce praticien y révèle pour la première fois que Ségolène Royal a subi une (mais sans doute plusieurs) opération lourde visant à esthétiser son visage, ce qui est tout à fait exceptionnel à cet âge, tant l’opération est douloureuse et le changement facial difficile à supporter psychologiquement.
« (Avant) elle présentait une classe II.2, une rétro-alvéole, associée à une rétro-mandibule. Enmorphopsychologie, des incisives centrales palatino-versées sont synonymes d’introversion. En outre, un menton en retrait accentue les signes d’une personnalité renfermée. Ségolène souriait peu, la plupart des photos en témoignent. En étudiant de près ces images, on découvre que sa rétro-alvéolie avait tendance à affaisser un peu les traits de son visage. Logique, car les dents et les maxillaires en constituent la charpente. »
Une chirurgie orthognathique destinée à avancer le menton a-t-elle ensuite été pratiquée? Cette intervention constitue la chirurgie de rajeunissement par excellence car elle retend naturellement les tissus (NDA : d’où l’impression d’un sourire permanent, voire forcé, chez Ségolène Royal). L’ensemble de son visage aurait été ainsi redynamisé, l’avancée du menton lui donnant un air plus volontaire et conquérant. Cette réussite ne peut que susciter l’admiration pour les praticiens et la patiente. »
« Le remodelage d’un sourire s’inscrit souvent dans une dynamique de développement personnel de changement et de reconstruction. Comment Ségolène Royal a-t-elle vécu, au plus profond d’elle-même, cette transformation esthétique? [ … ] Son sourire signifiant “je vous aime” semble destiné à redonner la confiance. Sa boutade “je n’ai pas besoin de parler pour faire du bruit”, qui lui a d’ailleurs valu un prix d’humour politique, peut être révélatrice à plus d’un titre. »
Cette chirurgie faciale lourde s’est également accompagnée d’un changement total de « look » jouant sur des mythes inconscients et des méthodes subliminales (par exemple, port systématique de vêtements clairs ou blancs, de manière à inspirer l’idée de pureté) ... Dans ce travail, elle a été notamment conseillée par Christophe Girard, maire adjoint à la Culture de Paris, qui fut secrétaire général d’Yves-Saint-Laurent Couture puis directeur de la stratégie de LVMH , l’objectif étant certainement d’atteindre l’état d’« icône », tant dans l’habillement que la gestuelle (très peu de mouvements des mains, jambes jamais croisées, apparition seule sur scène, etc.) ......
par Café Bleu
Anti Grippe
Le Tamiflu ou Oseltamivir est le seule médicament disponible pour soigner la grippe AH1N1. Il est fabriqué par transformation de l'acide shikimique, qui est extrait de la badiane chinoise.
Or nous savons tous, que la badiane chinoise ou étoilée est l'ingrédient principal du Pastis !
Pour éviter la grippe buvez du Pastis !
En esperant que dans l'estomac l'acide se transforme en phosphate d'oseltamivir ?
Pulp Fiction
Ezekiel 25:17"La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..."
Chuck Norris a trouvé son maitre. Il a fait mouche !
Barack Obama a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Barack Obama.
Barack Obama ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Barack Obama.
Barack Obama donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Barack Obama.
Barack Obama peut diviser par zéro.
Barack Obama ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Barack Obama répondit : On dit s´il vous plait.
Barack Obama peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Barack Obama... c´est sa chaussette.
Barack Obama comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Barack Obama se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Barack Obama, chaque testicule est plus large que l´autre.
Barack Obama sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Barack Obama a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Barack Obama.
Barack Obama joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Barack Obama fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Barack Obama autorise à survivre.
Barack Obama a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Barack Obama a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Barack Obama peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Barack Obama avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Barack Obama est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Barack Obama connait la dernière décimale de Pi.
Barack Obama mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Barack Obama.
Quand Barack Obama utilise Windows, il ne plante pas.
Barack Obama peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Barack Obama.
Barack Obama peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Barack Obama est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Barack Obama lui en a donné 6.
Quand Barack Obama pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Barack Obama peut guérir du cancer, malheureusement Barack Obama ne pleure pas.
Barack Obama mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Barack Obama..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Barack Obama peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Barack Obama
Barack Obama peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Barack Obama dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Barack Obama a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Barack Obama a marché sur Jésus.
Si Barack Obama n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Barack Obama ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Barack Obama.
Un film de Bruce Lee montre Barack Obama se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Barack Obama est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Barack Obama se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Barack Obama passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Barack Obama fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Barack Obama meurt avant de passer à l´attaque.
Barack Obama peut applaudir d´une seule main.
Barack Obama ne dort pas. Il attend.
La semence de Barack Obama ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Barack Obama.
Barack Obama est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Barack Obama a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Barack Obama a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Barack Obama peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Barack Obama qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Barack Obama.
Barack Obama peut supprimer la corbeille
Barack Obama joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Barack Obama te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Barack Obama enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Barack Obama a terminé l´histoire sans fin
Si Barack Obama est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Barack Obama le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Barack Obama a déjà fini Tétris
Barack Obama peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Barack Obama a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Barack Obama, c´est plus humain.
La maison de Barack Obama a une alarme : pas pour prévenir Barack Obama des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Barack Obama
Barack Obama peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Barack Obama sous son lit.
Barack Obama reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Barack Obama pourchassait le T-rex et la jeep
Barack Obama peut casser trois pattes à un canard.
Barack Obama a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Barack Obama y était déjà allé courir.
Barack Obama ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Barack Obamaser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Barack Obama qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Barack Obama n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Barack Obama
Barack Obama a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Barack Obama pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Barack Obama sait tuer le temps.
Barack Obama n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Bernard Werber
Les idées sont comme des êtres vivants. Elles naissent, elles croissent, elles prolifèrent, elles sont confrontées à d'autres idées et elles finissent par mourir.
Et si les idées comme les animaux avaient leur propre évolution? Et si les idées se sélectionnaient entre elles pour éliminer les plus faibles et reproduire les plus fortes comme dans la théorie d'évolution darwinienne?
Dans "Le Hasard et la Nécessité", en 1970, Jacques Monod émet l'hypothèse que les idées peuvent disposer d'une autonomie propre et, comme les êtres organiques, souhaiter se reproduire et se multiplier.
En 1976, dans "Le Gène égoïste", Richard Dawkins évoque le concept d'"Idéosphère". Cette idéosphère serait au monde des idées ce que la biosphère est au monde des animaux.
Dawkins écrit ainsi: "Lorsque vous plantez une idée fertile dans mon esprit, vous parasitez littéralement mon cerveau, le transformant en véhicule pour la propagation de cette idée". Et il cite à l'appui le concept de Dieu, une idée qui est née un beau jour et n'a plus cessé ensuite d'évoluer et de se propager, relayée et amplifiée par la parole, l'écriture, puis la musique, puis l'art, les prêtres la reproduisant et l'interprétant de façon à l'adapter à l'espace et au temps dans lesquels ils vivent.
Mais les idées, plus que les êtres vivants, mutent vite. Par exemple l'idée de communisme, issue de l'esprit de Karl Marx, s'est répandue dans un temps très court dans l'espace jusqu'à toucher la moitié de la planète. Elle a évolué, a muté, puis s'est finalement réduite pour ne concerner que de moins en moins de personnes à la manière d'une espèce animale en voie de disparition.
Mais simultanément, elle a contraint l'idée de "capitalisme à l'ancienne" à muter, elle aussi.
Du combat des idées dans l'idéosphère surgit notre civilisation.
Actuellement les ordinateurs sont en passe de donner aux idées une accélération de mutation. Grâce à Internet, une idée peut se répandre plus vite dans l'espace et le temps et être plus rapidement encore confrontée à ses rivales ou à ses prédatrices.
C'est excellent pour répandre les bonnes idées mais les mauvaises sont elles aussi propagées car la notion d'idée ne comporte pas de connotation"morale".
En biologie également d'ailleurs, l'évolution n'obéit pas à une morale. Voilà pourquoi il faut peut-être réfléchir à deux fois avant de répandre les idées qui "traînent", car elles sont désormais plus puissantes que les hommes qui les inventent et que ceux qui les véhiculent.
Enfin, c'est juste une idée…
Journalisme
Une angoisse m'étreind, existerait il un sous-marin qui ne soit pas nucléaire ? Les journalistes soulignant avec force le terme "nucléaire". Je ne suis pas journaliste, mais je sais moi, que 10 marins se sont faits cuire à la vapeur dans les années 90, sur ce batiment.
Entreprendre
L'important c'est le timing. Le premier Mac Do ouvre en France en 1972 à Créteil. Il a fait faillite au bout de 6 mois. Il faudra attendre 7 ans pour que le M Do de Strasbourg devienne un succès. La bonne idée doit être dans le bon timing. TOM TOM était dans le bon timing. Je pense que Lamaisonpositive.com est "pile poil" dans le bon timing. ( Grenelle de l'environnement, Home, Européennes, Borloo, Sarko , Prix du pétrole ... ). Respects !
Participation
Je lits, de ci de la, quelques aigris par la défaite, que la victoire de l'UMP ne serait qu'un trompe l'oeil parceque personne n'est allé voté. Pourtant derniers sondages réalisés sur 2000 personnes donnaient les mêmes tendances.
Donc sachant qu'il y a 45 millions d'électeurs, un sondage c'est 0,004% de participation !
Et pourtant ce sont les mêmes tendances. On Peut facilement extrapoler que 70 % ou 90 % de participation n'aurait pas changé le résultat.
Je pense que c'est donc un mauvais argument, sauf si seuls les électeurs du PS et du NPA aient décidé le boycott des élections, mais en ce cas la conclusion est la même que la défaite.
Adamites
Au XVe s., en Bohême, se fit jour une forte réapparition de la déviance des adamiens (devenus Adamites). Ils fondèrent une communauté dont on pense qu'elle fut la première communauté utopiste. Installés sur une île du fleuve Moldau, ils bannissaient toutes les structures sociales, vivant principalement de cueillette et s'interdisant de cultiver la terre et vivaient nus. Sans églises, ils disaient entretenir un rapport direct avec Dieu. Les hussites, envieux de la réussite de leur remise en cause de la société, montèrent une expédition et les massacrèrent sans merci, sous le gant de fer de Jan Zizka.
En 1420 les premiers hippies !
Le Curry le plus cher du monde
Un restaurant londonien vient de lancer le curry le plus cher au monde puisque le plat atteint la somme de 2.000 livres la portion. A ce prix là, fini le traditionnel poulet ou l'agneau, place à des mets de grand luxe. Selon le Sun (voir l'article ici), Prahlad Hegde, le chef du Bombay Brasseries dans le centre de Londres, base son assemblage culinaire sur un homard entier assorti de truffe blanche et caviar Beluga présenté dans une demi-tomate cerise finement recouverte d'une feuille d'or.
Quelques ormeaux à 300 livres le kilo complètent la préparation accompagnée de riz au safran qui est, rappelons-le, l'épice la plus chère au monde. Et en prime: un verre de champagne bien-entendu.
Dans la confection de sa recette, Prahlad Hedge s'est basé sur une recette indienne traditionnelle lui venant de sa mère mais l'a adaptée avec les mets les plus délicats. Le poisson et les fruits de mer sont marinés dans la pâte de chili et tamarin et la truffe blanche est ajoutée en fin de préparation pour donner un petit goût de noisette, explique le chef .
Un peu de recul
Je craint l'idéologie, je suis pragmatique; en Décembre face au plan de Nicolas Sarkozy, Martine Aubry pronait : http://presse.parti-socialiste.fr/2008/12/04/conference-de-presse-de-martine-aubry-en-reaction-aux-annonces-du-president-de-la-republique-pour-un-plan-de-relance-economique-la-france-n’a-pas-de-plan-de-relance-a-la-hauteur-de-la-cris/
"Il faut faire comme les Espagnols et les Anglais"
Quelques mois aprés les résultats : Les plans pronés par le PS , Espagne et Angleterre, sont un échec, et la France s'en sort plutot bien. A part la dette, comme d'hab !!
Et pour corser le tout les Travaillistes Anglais et Socialistes Espagnols ( PSE) votent pour Barosso.
Je voterai PPE !
J'ai presque honte d'avoir voté PS, si longtemps !
L'AQUOIBONISTE
Jane Birkin
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Un modeste guitariste
Qui n'est jamais dans le ton
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Un peu trop idéaliste
Qui répète sur tous les tons
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Un drôle de je-m'en-fou-tiste
Qui dit à tort à raison
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Qui se fout de tout et persiste
A dire je veux bien mais au fond
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Qu'a pas besoin d'oculiste
Pour voir la merde du monde
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Qui me dit le regard triste
Toi je t'aime, les autres ce sont
Tous des cons
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Un modeste guitariste
Qui n'est jamais dans le ton
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Un peu trop idéaliste
Qui répète sur tous les tons
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Un drôle de je-m'en-fou-tiste
Qui dit à tort à raison
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Qui se fout de tout et persiste
A dire je veux bien mais au fond
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Qu'a pas besoin d'oculiste
Pour voir la merde du monde
À quoi bon
C'est un aquoiboniste
Un faiseur de plaisantristes
Qui dit toujours à quoi bon
À quoi bon
Un aquoiboniste
Qui me dit le regard triste
Toi je t'aime, les autres ce sont
Tous des cons
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